Вернувшись из дальнего рейда, Меченый снял с одного плеча автомат, с другого гаусс, поставил в угол РПГ-7, отцепил кобуру с "кольтом" и штык-нож в ножнах, вытащил из карманов фонарик, ПДА, гранаты, патроны 5.45, 5.56, 7.62, 9, 11.43, 2мм гаусс, СП-5, СП-6, и экспериментальные СП-128, достал из одного сапога обрез, а из другого МР-5, выложил из рюкзака аптечки, антирад, бинты, ящик водки, снял с пояса артефакты, отстегнул баллоны с кислородом, повесил на вешалку пси-шлем и экзоскелет, сел за стол и написал статью "Реализм в компьютерных играх".

*****

Подманил как-то контроллер слепого пса и учит его заднее сальто делать. А рядом стоит зомби и прикалывается.
-Фигней страдаешь, ничего у тебя не получится...

*****

-Иди, доча! – Сказала мама, подавая корзинку с антирадом, и поправляя красный противогазик, - отнеси бабушке.

И, срывая на ходу псевдоодуванчики, и попивая «Казачок», Красная Противогазочка с весёлой песенкой вприпрыжку понеслась к домику бабушки Сидоровича.

Однако у перекрёстка её ждали. Серый Псевдоволк о чём-то тихо беседовал со здоровенным медведемутантом Пухом, искоса поглядывая на кабана Пятака.

Назревала драка. Противогазочка хладнокровно достала из-за пазухи трофейный «фольмер», но тут из леса вышел Меченый, споткнулся о Дюймовочку, со злостью пнул одного из семерых гномов, выматерился, и задумчиво сказал:

-Ведь предупреждали - не ставь много модов! Конфликт будет…

*****

Пригласил Меченый Сидоровича новый домашний кинотеатр посмотреть. Удивился Сидор. Заходят в пустую комнату, садятся на пол, Меченый щёлкает пальцами, и громко произносит:
-«Терминатор»!
Комната расплывается, вокруг внезапно оказывается Лос-Анджелес, и начинается действие. Смотрят пару минут, затем Меченому надоедает. Снова щёлкает пальцами:
-«Крепкий орешек»!
Комната уплывает, вокруг Нью-Йорк, Брюс Уиллис бегает…
Через полчаса Сидоровичу уже надоело. Он и спрашивает:
-А чего это у тебя такие фильмы все такие старые? Поставь чёнить поновей! Щёлкает пальцами и произносит:
-«Хостел-2»!
Ничего. Ещё раз:
-«Симпсоны в кино»!
Никакого эффекта. Меченый хмурится, сжимает кулаки, и идёт в соседнюю комнату. Оттуда доносится шум, крики, удары …
Сидорович не выдержал, заглянул. И видит:
Сидит, привязанный к батарее избитый контролёр, и, сплёвывая выбитые зубы, шепелявит:
-Ижвини, нашальник! Бля буду, не видел я этих фильмов!

*****

-Меня зову Джон, и я алкоголик. Я здесь для того, чтобы избавиться от этой скверной привычки!
(Жидкие аплодисменты)
- Меня зову Билл, и я алкоголик. Я хочу снова стать собой, и вернуться к нормальной жизни!
(Хилые аплодисменты)
-Меня зовут Клык, и я, ик, сталкер! Я пришёл сюда, потому, что, ик, думал, что здесь тренинг по радиационной безопасности, и выводу радионуклеидов естественным путём!
-А как это?
Через двадцать минут. Хором:
-Меня зовут, ик, Джон/Бил/Брюс/Пол, и я, ик, сталкер!
(Бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию)

*****

С.Т.А.Л.К.Е.Р. получает ESRB рейтинг.
-ВЫ ЧЁ ПРИНЕСЛИ???????
-Мы это…
-Это убрать! Это тоже! И это!
-Ээээ…
-Почему у Вас маты в квестах???
-Так ведь…
-Убрать все!!!
-Все??
-Ладно, про уху можно оставить. Дальше. Вы чем радиацию лечите?
-Дык.
-Заменить спиртом. И разбавить хотя бы до сорока процентов! А это что?
-Монстры…
-Шмонстры!!! Задоголового членоубивца убрать, порнофею тоже, и вот этих с этими!
-Но…
-Не но!!! Далее. Зачем в игре по ЧАЭС голые девки и весёлые дома??? Убрать эти, и вот эти территории, и все чётные модели! И анимации убрать!
-Но фриплей…
-И так пойдёт!
Так С.Т.А.Л.К.Е.Р. лишился фриплея, половины монстров, девяноста девяти процентов квестов, и большей части локаций.

*****

-Вот взять, к примеру, неевклидову геометрию. Простейшая, кажется, вещь, а попробуй хоть одному сталкеру докажи!

-И не говорите, батенька. Вот, кстати, давеча, попробовал вычислить кривую падения поля в гравиконцентрате с увеличением расстояния.

-И что же?

-Нет нелинейной зависимости!

-Ужос. Да, кстати, у нашей новой лаборантки такие кривые ноги!

-У Люськи-то? Бугага!!!! Слушай, чё мы так сидим, пойдём пива литр выпьем!

-Два!

-И водки!!

-А потом к Люське!!!

-А потом «Вторую няню» смотреть!!!!

-Мачи!

-Краши!

-А ну, вперёд!

-А… а…. а…. Люська, твою мать, ты опять вместо нагнетателя Выжигатель включила?

*****

-Слушай, Волк! Вот ты человек бывалый, опытный. Объясни мне такую вещь. Взялся я за работёнку одну – хвост псевдособачий Сидоровичу принести. Отстрелял уже восьмерых – все без хвоста! Это как?
-Э… Кхм… Ты только не обижайся. Шутка у нас такая, розыгрыш для новичков. Кидают мясо со снотворным, ловят псевдопса. Пока спит – пришивают собачий хвост. А как проснётся – отпускают. Ну, а потом новичку задание дают – а весь лагерь смотрит, и смехом давится.
-!!!! Это, что ж, в Зоне всего одна собака такая???
-Да не. Шутят часто, ловят не всегда. Прилично их бегает, словом.
-Да, блин. Уж не знаю, смеяться, или идти морды бить. Ну, вы комики! Это ж надо, поймать, операцию сделать… Погоди, а кабаньи копыта – тоже ваших рук дело???
-Эт што. Вот кое-где подальше, говорят, сталкеры смеха ради кровососов модифицируют, так ты бы знал, чем…

*****

-А колбасу и батоны нынче хреновые стали делать!
Сидорович вздохнул, отставил тарелку с фуа-гра, и задумчиво разбавил "Скотч" содовой.

*****

-Значит, так. Ты крутой, но я покруче. Гони бабло, живо, не то бошку прострелю! Вот, давно бы так.

-Теперь – ты. Ты-ты, не отворачивайся! Говорят, ты ловок на пистолетах, что, хочешь проверить, чья рука быстрее? Нет? Вот то-то.

-А ты опять провинилась. Ты снова была плохой девочкой! Что с тобой делать, снова отшлёпать? Хмм…

Прозвучал зуммер. Кто-то спускался по лестнице. Сидорович быстро сгрёб кукол со стола, и сделал умный вид.

*****

-Короче, Меченый, есть у меня для тебя задание. В 86ом, гхм, ну, или в каком-то другом, неважно, наехала на меня банда рэкетиров. А щас я их в Зоне встретил. Ну, тут-то у меня руки длинные!

-Ты хочешь, чтобы я их замочил?

-Погоди. В общем, через год после того случая, ко мне налоговая повадилась ходить. Ходят, и ходят. Как липку ободрали! А позавчера этих мужиков кто-то на Кордоне видел.

-Понял. Их тоже?

-Да не перебивай! В общем, год я не помню, вроде високосный был, да, не важно, наехал на меня один конкурент. А буквально на этой неделе…

-Короче, бармен, что ты от меня хочешь???

-Возьми этот тактический ядерный заряд, и установи уже куда-нибудь, где народу побольше!

*****

-А колбасу и батоны нынче хреновые стали делать!
Сидорович вздохнул, отставил тарелку с фуа-гра, и задумчиво разбавил "Скотч" содовой.

*****

Идёт по лесу колобок. Навстречу ему лиса:

-Колобок-колобок, я тебя съем!

-Ты чё, дура? Я ёжик из Чернобыля!

-Фу, кажется, отмазался! – с облегчением подумал Колобок, стирая с правой руки надпись «S.T.A.L.K.E.R.»

*****

Совещание у Лукаша.

-Так, Свободе требуется доброволец! Задание трудное, почти невыполнимое. Надо помочь повару натаскать воды…

-Не.

-В лом.

-Сам таскай.

-…а также, помочь перенести ящики с водкой и тушёнкой…

-Я!

-Я!

-(Хором) Мы! За Свободу!!!

-А ещё надо убрать территорию. Пойдёшь… ты!

-Не, я лучше кровососа в деревне из «Бульдога» постреляю.

-Тогда, ты!

-Неа, я кабанов от заставы отгоню.

-Ты!

-Отстань, противный! Я склад охраняю.

-Блин, хоть Меченому квест давай!!!

*****

-Не, и в Зоне жить можно, если приспособиться!

-Ага, артефакты там, шмартефакты…

-Да их можно вообще не собирать.

-Части тел монстров? Хвосты там, копыта…

-Тоже не лучший вариант.

-Ну ладно, не томи! Говори, как устроился. Чем промышляешь?

-Гаусс-пушки по 800 рублей продаю…

*****

-Эх, хоть бы то помог!

-Чем те помочь-то? За неделю за сбыт уникальных обрезов сколько имеешь! И на артефакты хватает, и на бар ещё остаётся! Я не говорю уж, какой гонорар по контракту за отстрел кровососов получаешь! И ведь сам ни фига не делаешь – всё сталкеры за тебя каштаны из огня таскают.

-Да, накоплю я на свой домик.… Помогать не надо. От скуки ворчу.

-А ты купи у меня инфу. Про группу Стрелка, про Выжигатель.

-И чё мне с ней делать, книгу писать? Между прочим, не один я тут уникальными стволами фарцую.

-Я не фарцую! Я для Долга вооружение добываю! У меня от Воронина пятнадцать благодарностей!

-Уймитесь нафиг. И так башка трещит. А то киллера на вас найму недорого.

-Тока попробуй!!! У меня на тебя столько информации накоплено! Хочешь, продам?

-Сталкеры, если вам хочется перекусить….

-ЗАТКНИСЬ!!!

-А вот между прочим, ещё когда я кооператором работал, один такой попытался меня заткнуть. А тут у меня руки длинные…

-Водку не пролей, длинными граблями!

-ТИХО! Заткнулись все! Меченый со Свалки идёт.

*****

-Щупальца кровососа. Пятьсот штук. Хвост химеры. Восемьдесят. Копыта и стопы не брал, извини. Итого с тебя…

-Ага. Пятьсот, семьсот, миллион. Слушай, а ты откуда такой крутой? Я хвосты химеры до тебя даже и не видел. Погодь, ты куда?

-Да у Четвёртого Энергоблока стаю псевдогигантов видели. Завалю и приду.

-Да постой ты! Звать-то тебя как?

-Сталкер Сапковский.

*****

Просит Сахаров у Меченого:

-Помоги, Меченый! Снорк здесь объявился, да непростой! Позавчера послал за ним двух лаборантов с дробовиками - уделал, гад! Вчера военных попросил помочь - отделение спецназа уложил! А сегодня псевдогигант с Долины забрёл - и его грохнул! Чё делать, прям не знаю. Ты уж помоги - а патроны там, оружие - всё беру на себя!

Вот идёт Меченый по болоту, смотрит - трупы кругом. Бандиты, учёные, вояки. Вот кровосос разорванный. А вот псевдогигант без одной ноги... И вдруг слышит шум. Из-за вертолёта, не спеша так, вразвалочку, спускается снорк. Обыкновенный такой. Поднимает Меченый дробовик:

-Аста ла Виста, снорк!

-АйДиЭфКей, Меченый...

*****

По слухам, Борису Моисееву были выплачены крупные деньги за то, что он не стал озвучивать Голос Монолита в компьютерной игре "Сталкер".

-Иди ко мне! Я знаю, что ты хочешь!!!

*****

Объявление:

Куплю книгу "Лёгкий способ бросить курить". За любые деньги. С предложениями обращаться по адресу: Радар, дорога, блокпост возле бочек с бензином. Спросить Васю Горелого.

*****

Иногда, на стоянках к костра встречаются трупы сталкеров. Что же послужило гибели этих людей? Они рассказывали старые и несмешные анекдоты...

*****

Читает сталкер книгу.

-В греческой мифологии, Цербер - огнедышаший трёхглавый пёс, охраняющий вход в подземное царство.

Тут пёс, что лежит у костра, поднимает голову, и, тихо так:

-Гав!

Сталкер встревожился:

-Тузик, ты чего?

А пёс ему:

-Гав-гав... Гавно ваша мифология!

Обиделся сталкер, но продолжает читать:

-В той же греческой мифологии была Цирцея - богиня, превращающая мужчин в свиней.

Тут раздаётся шорох, и из камышей показывается морда кабана. И, этот кабан, тихо так:

-Ху! Ху-ху...

Осерчал сталкер, захлопнул книгу, заругался:

-А ты, свинья, вообще молчи! Тоже мне, критик!

И дальше читал молча.

*****

Буханули как-то Бармен, Сидорович, и генерал Воронин. Утром просыпаются - бошки болят, в глазах круги, сушняк...

Генерал: Всё, мужики - бросаю пить. Вчера как нажрался - стыдно вспомнить. Велел Долгу эмблему поменять - а образец срисовать с моих подштанников. Неловко-то как...

Сидорович: А я сталкеров заставил консервные банки собирать, и мне сдавать. Мол, переработка, экология, всё такое... Тысяч на десять влетел, блин.

Бармен: Ох, ё... Мужики, вы только не смейтесь: Я Шрама на Радар послал, Выжигатель отключать.

Сидорович: Да ладно, фигня. В прошлый раз Монолит вообще с бодунища Стрелку дал квест - самого себя убить. Так ничего - на всю игру хватило!

*****

-Вот не понимаю я нашего Сидоровича! Цены до небес задирает. Если б он нам патроны хоть вполовину дешевле продавал, мы бы его артефактами да частями от монстров с головы до ног бы завалили! Что он, не понимает своей выгоды, что ли?

-Только не надо Сидоровича коммерции учить. Он в этих самых арефактах и так купется.

-Да откуда ж он их берёт?

-Монстры приносят.

-Зачем???

-А вот затем, чтобы патроны дорогие были...

*****

-Я хочу, чтобы Зона исчезла! - Попросил у Монолита сталкер.

-Да нефиг делать! Вот тебе вылет на рабочий стол! - Мысленно ответил Монолит.

*****

-Я хочу ... богатства!

-Щас посмотрим... - Монолит задумался - Так, Лукаша с Ворониным ты грохнул, "Долг" по личному составу, считай, ополовинил, в "Свободе" только в коменданта повешенного не стрелял, денег на конец игры у тебя - пятнадцать рублей. Ни фига, Меченый, ты не хочешь богатства, ты хочешь, сцука такая, всех убить!

*****

-Ты даже не представляешь, где я был, и что я там видел!

-Да уж. Ты, конечно, не обижайся, Стрелок, но в следующий раз продавать артефакты в Голландию поедет кто-нибудь другой.

*****

-Стой, сталкер! Ты куда?

-К Сидоровичу. Первое задание получать. А что...?

-Не торопись. Имя сначала скажи.

-Андрей. А какое...?

-Какое надо. Фамилия?

-Ковалев.

-Так, Андрей Ковалёв. А ты, случаем, не бот? Ну-ка, введи пять цифр с картинки. Тридцать секунд, время пошло!

-Ой, йо... Так, 58751.

-В игру лицензионную играешь?

-Ээээ... Да.

-Ключ активации?

-ХХХХ-ХХХХ-ХХХХ-ХХХХ-ХХХХ

-Что ж, Андрей Ковалев, иди, ха-ха, играй. Но помни, мы следим за тобой. Кстати, следующий проверочный пост - под железнодорожным мостом. Очень не рекомендую тебе его обходить. Ладно, иди уже... хакер.

Продолжение. Через несколько минут под железнодорожным мостом.

-Стой, стрелять буду!

-Стою.

-Стреляю, гааа! Шутка. Деньги приготовил?

-Какие...эээ...сколько?

-Вебмани. Сто рублей вот на этот кошелёк.

-За что?!

-Как за что? Мы тебя пропустим, до Лиса доведем, ещё и собачек постреляем.

-А дешевле можно?

-Можно. Пятьдесят рэ - и проходи. С собачками уже сам.

-А внутриигровыми деньгами рассчитаться можно?

-Экий ты жмот, братец. Можно. Но только мы тебена полчаса FPS принудительно в два раза урежем. Годится?

-Годится...

-То-то. Следующая проверка будет только на пути в Бар. Проход - одна смс.

-А сколько...

-А вот отправишь - и узнаешь, сколько. Ладно, счастливой дороги... ротшильд.

*****

Идёт сталкер-новичок по Кордону. Глядь - три плоти кучненько так бегут. Ну, он достает ПМ - бах! бах! бах!
Ну, новичкам везёт - всех плотей "влёт" уложил. Гордый такой весь оглядывается, и, с досадой, что никто его подвига не видел, произносит:

-И никого на горизонте...

Тут одна плоть от обморока оклемалась, и кааак с места на него прыгнет!

Через полчаса на Свалке, отстирывая в радиоактивной лужице штаны, тот же сталкер снова оглядывает горизонт. И заканчивает фразу:

-Вот и славно. Вот и хорошо.

*****

-Круглов, а там с Большой Земли делегация научная прилетела! Не хочешь сходить посмотреть?

-Очередная группка профанов в командировке. Вряд ли я чему-нибудь у них научусь. Да и далековато-то туда идти, с Бара-то. Откровенно говоря, боюсь я. Я знаете ли, ученый, а не солдат.

-Так они там уже коньяк разливают!

-Фи, настоящий ученый должен содержать разум в трезвости! Да и далеко, как я уже говорил.

-Лаборантки там красивые...

-Вот это мне, как исследователю загадок Мироздания, и вовсе ни к чему. Отвлекает, знаете ли. Да и дале..

-А ещё у них салфеток не хватило, и они по этому случаю твою диссертацию раздербанили.

-Что??? А ну, подай комбез! Эх, держите меня семеро!!!

*****

Осмотрев Зону Отчуждения, специальная правительственная комиссия не нашла никаких следов ни так называемых мутантов, ни так называемых аномалий, ни так называемых артефактов. Однако огромные горы пустых бутылок и использованных шприцов, то и дело попадавшиеся им на глаза во время проверки, во многом пролили свет на механизм образования подобных слухов.

*****

-Здорово, Меченый!

-Кому Меченый, а кому и товарищ генеральный секретарь ЦК КПСС...